游离在城市

我的生活将在本周五——2010年12月24日发生改变，因为我将走进职场，流入北京大社会里的血液中。

这一刻很伟大，亦有些悲壮。

想想自己周一到周五的生活立刻有着360°的大转变，直到老去，有种莫名的惆怅。

背包上课的日子一起不复返。

曾经看着上班族挤公交地铁总觉得跟自己很遥远，就像结婚一样，事实证明那只是瞬间的事情。

我一直在自觉不自觉地给自己种种上班前的心理准备，一直好奇为什么我不是跟我的其他同学一样毕业之后就可以很坦然地走进社会，接受那朝九晚五的不知该如何形容的生活。

我明白，是我内心存在问题，因为那样才是真正的生活，考工资养自己，成家，养育后代…

至于为什么会有那样的心理，我没有想明白，暂时的可能我还是一个Baby吧，需要脱变。

想想以前放假回家，看着父母八点上班，六点下班的日子，我便要像他们一样，直到让我的孩子看到我如此这般。

我相信我会在工作中找到自己的价值，就像我在学校里的各种活动一样优秀！

昨晚我又梦到我姑姑家了，更具体的说梦到最多的是我姑夫，而我姑姑却很少出现。这样的梦我几乎每月都会做一两回，这是我到现在为止都不甚了解的事。

是的，小时候我每次去姑姑家都好开心，我会和堂妹玩各种游戏，打牌，在楼下院子里乱逛，偶尔还玩过家家，有时还会去外面。夏天和姑姑一家经常去水上乐园游泳，累了吃个面包圈（现在想起来都流口水），回家路上还会买上几块臭豆腐——这已经成为惯例了。于是在我读三完小的那一年多时间里，那里是我快乐的天堂。

不过，因为我面子比较薄，有时也不好意思去姑姑家。他们家住的是最高一楼，有6,7层吧。记得有一次，我又（上周貌似也来了）一次来到了姑姑家门口，站在门口听门内的声音，听见他们的对话，可是始终没有勇气敲门，就这样站在那，好一阵子也没有敲门之后便走下了楼梯。我也忘了最后是否有进姑姑的家。

好好想想其实这样的经历不止一次，甚至可是说是常态。印象里好像没有一次是“干净利落”地走进姑姑家。不知道是什么原因，也许是自卑。

记得还有一次，我和堂妹聊天，她说她要当一个类似伟人的人物，然后我告诉她你不努力是成不了的。之后她便哭了，到她妈妈那“状告”我，谁知姑姑温柔地把我“教训”了一顿，里面的意思大概有“欺负妹妹的话就不叫你来了”之类的话吧（也许没有说）。然后我就觉得自己非常委屈，强烈的自尊心让我打开了姑姑家门，走了出去。走到楼下时，姑姑在窗台一把把我叫住，要我回来。我当然回来，因为这次是名正言顺的进姑姑家。之后我印象感觉受到了极好的待遇，深怕我再次受到冷落。

还有一次，当时流行吃旺旺，姑姑家买了这些零食，我特

学生时代告别了

失恋了

恋爱了

去了很多地方，有些地方也许再也不会去，这些时光让我的回忆变得美好。

一个开始脱去稚嫩的外壳走向成熟的开始

有段日子糟糕透顶。

终于工作了，不易中带着幸运。

关键词：自析，世博，毕业，不顺，待业，旅行，归宿，告别，开始，铭记

····

“我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘，永相随······”

舒缓的音乐从广播里出来，她托着下巴，看着窗外闪烁着霓虹灯的夜景。她不止一次眺望这个城市，但此时此刻却感到无比的陌生与彷徨。她脑海有无数个疑惑，但最想搞清楚的是：这个城市对她来说意味着什么，是否能找到属于自己的归宿？

“这首歌是来自广东某地的朋友阿翌点给在北京的女友小羽，他想说，虽然相隔千里，但没有一刻不思念你，我会加油，创造属于我们自己的小窝，记得我们的约定噢！····”

突然她心中一阵剧痛，是一种刻骨铭心锥心的痛。“啪”，她立刻关掉了收音机，她害怕再听到什么，害怕似曾相识的话语让自己崩溃。

他究竟现在在哪里，又在干什么？

她很想知道，但又害怕去面对。

“大家都渴望是执子之手，与子偕老的主角，生活就是这样，也许彼此相爱的人由于各种原因不能相处一地，但只要彼此有坚定的信念，相信爱情，爱情就能长久。希望阿翌和小雨最终能同住一个屋檐下，看日出，看日落，一直到彼此两鬓斑白。”

眼泪就这样流了下来。

播音员纯净的声音再次响起在寂寞又狭小的空间，不知为什么，她还是打开了收音机，似乎想从中得到安慰亦或是答案？

曾经两人是多么的相恋，为了共同的目标，来到这莫大的城市。两年前她是如此坚定地放弃家里安排的好工作来到北京，原以为来到这里就找到了属于她的幸福，才知道一切都是幻觉，心目中等待的人已不知去向。